Thứ Tư, 29 tháng 10, 2014

IM LẶNG ĐỂ YÊU ANH

IM LẶNG ĐỂ YÊU ANH
Hóa ra từ trước đến giờ, cả anh và em mải mê chạy theo cảm xúc của riêng mình mà quên mất người còn lại, để rồi trách móc, để rồi ích kỷ với nhau. Chúng ta, đã bao giờ, từng hiểu nhau, chưa anh?
Có phải yêu nhau càng nhiều thì mọi thứ càng trở nên quen thuộc quá đỗi đến mức quên mất sự tồn tại của đối phương?
Em tin là tình cảm của chúng ta vẫn còn sâu đậm. Em tin là anh vẫn yêu em như ngày nào và em vẫn cứ thương anh mãi thế.
Nếu không, em đã chẳng nhớ anh da diết vào lúc này, và ánh mắt anh cũng chẳng mệt mỏi đến như thế!
Chúng ta chỉ là tạm thời chia tay. Chúng ta chỉ là tạm thời đứng lại.
Chúng ta chỉ là tạm thời chứ không phải mãi mãi.
Hóa ra từ trước đến giờ, cả anh và em mải mê chạy theo cảm xúc của riêng mình mà quên mất người còn lại, để rồi trách móc, để rồi ích kỷ. Chúng ta, đã bao giờ, từng hiểu nhau, chưa anh?
Yêu thương đôi khi là quan tâm quá nhiều mà trở nên nhạt nhòa, nhàm chán.
Nhưng khi chúng ta dừng lại sự quan tâm đó mới thấy hụt hẫng dường nào.
Anh và em im lặng. Một sự im lặng thật đáng để em phải thốt lên hai từ "tổn thương".
Có chút gì đấy nhói đau khi nhận ra sáng nay không có cuộc gọi nào từ anh, và tối qua em đã không chờ một dòng tin nhắn thân thương trước khi đi ngủ.
Có chút gì đấy xa cách khi những buổi chiều hò hẹn cuối tuần bị thay thế bằng việc mỗi người một nơi. Anh đi đâu, làm gì em không biết. Em làm gì, đi đâu anh cũng chẳng hay.
Đi giữa phố, chỉ là một thói quen quơ tay quay người để tìm xem anh có đang đứng cạnh. Em giật mình thảng thốt, ồ ta đang đi một mình, không có anh.
Em đã hiểu cái cảm giác của những cô gái khi tình yêu tan vỡ. Yêu thương gần như là biến mất hoàn toàn. Trái tim gần như là vỡ vụn. Chỉ là gần như thôi, bởi đâu đó kỉ niệm ngày cũ giăng mắc khiến lòng người chùng xuống, nhớ nhung.
Anh im lặng. Em cũng ngang bướng không thèm mở lời. Nỗi nhớ dai dẳng như thể một cơn mưa trái mùa, cứ vô tư ập về rồi lại bỗng chốc tan mau. Thỉnh thoảng, nó lại giống một trưa hè đầy nắng đến bỏng rát, và em nhức nhối giữa những ảo ảnh, vừa quen thuộc vừa lạ lẫm.
Rằng, em đã hiểu. Xa nhau rồi mới thấy sự quan trọng của nhau.
Nhưng anh ơi, em chỉ mong sự im lặng này là tạm thời, và không phải là lúc chúng ta buộc lòng rời xa nhau mãi mãi, buộc lòng đi tìm cho mình một yêu thương khác.
Em mong chờ một sự mở lời từ anh, chỉ là cãi vã, chỉ là xích mích không đáng để chúng ta phải như thế này. Tình yêu nhiều màu lắm, đâu chỉ mang mãi một màu hồng hạnh phúc. Trái tim có lý lẽ riêng của trái tim mà lý trí không thể nào cãi lại được. Cũng như việc hai người yêu nhau sâu đậm bỗng dưng rời xa nhau trong một thời gian dài, rồi lại trở về và nắm tay nhau đi hết những chặng đường còn lại.
Em không thích đọc ngôn tình, vì em chẳng dám tin những câu chuyện tình yêu đó là có thật. Vậy mà bây giờ chúng ta lại rơi vào một kịch bản ngỡ như trong tiểu thuyết.
Hay thôi, mình kết thúc câu chuyện này bằng một happy ending anh nhé. Em mở lời, anh cũng thế, chấm dứt khoảng lặng tình yêu vô hình giữa hai đứa. Chúng ta lại để yêu thương đong đầy mỗi đoạn đường đã qua, lại để yêu thương vẽ tiếp bức tranh hạnh phúc, được không anh?
Hiển thị bớt

Thứ Ba, 30 tháng 9, 2014

Hãy cho em cơ hội được làm vợ người lính

Anh đến quá nhanh và đi cũng quá vội, để lại em nỗi hụt hẫng với 
Hơn bốn tháng từ ngày mình quen nhau, thời gian không dài nhưng cũng mang lại cho em bao nhiêu cung bậc thăng trầm của cảm xúc. Em vẫn nhớ mãi ngày đầu tiên ấy trông anh thật chững chạc (hay đúng hơn là già), nhìn mặt thật đáng ghét biết bao. Em cứ nghĩ anh đã có gia đình rồi, hỏi ra mới biết anh vẫn độc thân, đang là bộ đội, hơn em một giáp. Em nói với anh bộ đội thường tính cộc cằn, khô khan, gia trưởng lắm, em không thích đâu. Vậy mà anh của em lại khác, vui vẻ trước sự khó chịu của em, ân cần hỏi han suốt những ngày mình quen biết, anh ngọt ngào trong cả những vần thơ và câu hát. Em thuộc từng câu chữ và nghe đi nghe lại hàng ngày bài hát "Điều giản dị" anh thích.

Thời gian cứ trôi qua, em hờ hững với tình cảm của anh vì với một đứa con gái bướng bỉnh như em không có định nghĩa tình yêu sét đánh. Em bắt anh làm anh rể hụt cho em gái em mà không biết cũng có ngày mong ngóng điều đó là sự thật. Chỉ tiếc thời gian bên anh quá ít, anh phải về quê nhà công tác, để lại em với những cơn mưa mùa hạ bất chợt, với cái lạnh buốt khi về đêm của thành phố sương mù và với tình yêu vừa chớm nở. Em lầm lũi từng ngày ở công ty, lấy điệu múa vần thơ làm bạn, thấm thía nỗi nhớ anh.

Anh có nhớ từng nhắn tin vu vơ cho em "Nếu em là vợ lính, dẫu thời bình, hãy xem bài cho con sau mỗi lần tan học. Con khó bảo đừng một mình ngồi khóc, đừng đợi anh xách nước thổi cơm chiều". Em đã yêu lắm màu áo lính ấy, mơ đến ngôi nhà nhỏ có anh, em, con chúng mình. Dù anh có mang lý tưởng lấy binh nghiệp làm lẽ sống thì em cũng nguyện làm người phụ nữ trung hậu đảm đang, để anh yên tâm theo đuổi sự nghiệp của mình. Vậy mà mọi thứ thay đổi, anh xuất hiện với những tin nhắn cụt ngủn, ba em đau anh cũng không động viên hỏi han và cuối cùng tặng em lời chia tay.

Nhiều lần em tự hỏi đã bao giờ anh yêu em chưa? Em lấy niềm kiêu hãnh của một người con gái chúc phúc cho anh nhưng thực tâm đau đớn lắm. Anh đến quá nhanh và đi cũng quá vội, để lại em nỗi hụt hẫng với bao mơ ước vừa nhen nhóm.

Nếu anh vô tình đọc được lời tâm sự này, nếu còn yêu một đứa bướng bỉnh như em, hãy cho anh cũng như cho chính em một cơ hội.

Tháng Chín đi rồi, em có lỡ hẹn với yêu thương?

 Mùa thu, mùa đổ lá, đổ vào lòng người bao nhớ thương vụng về nhưng tha thiết, đổ vào mắt ai cả trời chiều bình yên. Tháng Chín đi, đi rồi đó, Hà Nội chẳng còn hanh hao, em có lỡ hẹn với yêu thương?

Con phố chiều nay nhẹ tênh, chầm chậm trôi như đang hối hả đi tìm một chút . Gió vẫn khẽ chờn vờn bên gốc bàng phủ đầy lá rụng. Bỗng lao xao gió hát khúc tình ca chiều thu bâng khuâng gợi muôn vàn kỉ niệm. Nắng xen nghiêng đổ loang vào mắt ai đang ngập ngừng, chầm chậm bước về phía cuối con hẻm nhỏ sâu hun hút. Trên vai mềm bỗng ướt nhèm, cơn mưa chiều chớm thu vội buông hững hờ, bỏ lại sau lưng những mảnh ghép loang màu thời gian cho một điều sắp qua, sắp cũ, sắp xa…
Tháng Chín sắp đi rồi, chóng vánh những yêu thương chưa kịp ngỏ, ai đó có bỏ lỡ những khoảnh khắc chưa kịp giữ, để rồi chợt một ngày loay hoay mải miết đi tìm lại  yêu thương xưa cũ thì giật mình nhận ra chẳng còn gì để tìm. Mùa thu ùa về mơn man theo điệu nhảy nhẹ nhàng, êm ái, lâng lâng của tháng Chín như cô gái đôi mươi ngượng ngùng giấu nụ cười sau tà áo trắng tinh khôi ngày tựu trường.
Cơn mưa vội vã một chiều cuối tháng Chín dường như níu lòng người ở lại với thời gian, ở lại với mùa thu hanh hao thêm chút nữa nhưng rồi sự hối hả của tháng Mười đang gần kề chẳng thể giữ được mùa xưa cũ. Chợt thấy nhớ những sáng tháng Chín miên man xoay xoay người hứng lấy giọt mưa nhẹ tinh khiết, vỗ vỗ vào trái tim yêu những rung động êm ái. Tháng Chín thật đẹp…
Có ai nép mình bên gốc phượng già lả tả lá vàng bé xíu rơi nghiêng, chạnh lòng muốn ôm trọn cả bầu trời tháng Chín vào lòng, ôm trọn tình yêu đầu mới chớm giữa buổi chiều gió hát. Một nụ cười xen nghiêng, nắng ùa sâu vào đôi mắt ngập tràn mùa thu. Bên góc đường quen, dáng liêu xiêu bé nhỏ của cô gánh hàng hoa đang chầm chậm rảo bước như gánh đi hết những gì thuộc về tháng Chín, gánh đi yêu thương và gánh cả những vụng dại mới yêu.
Ai đó vẫn bảo rằng tháng Chín mùa yêu, mùa nhớ, mùa bàn tay khẽ đan chặt vào nhau, lắng nghe từng nhịp thở đều đều và cảm nhận tình yêu thật dịu mát như mặt nước mùa thu. Cô gái bẽn lẽn quay mặt đi, vương một nụ cười hạnh phúc, nắng chiều đổ xuống mái tóc buông dài trong gió bỏ chàng trai đứng ngẩn ngơ một mình. Tình yêu đầu ngượng ngùng, giấu che nhưng hình như trái tim cô gái đã hé mở khi thu về.
Cuối tháng, mưa ào ào thoáng qua, có chàng trai lao vội ra đường hớt hải gọi theo gánh hoa rực rỡ sắc màu, chọn nhanh một bó sen hồng cuối mùa… Và rồi nắng rớt. Tháng Chín sắp qua nhưng mùa thu còn ở lại, tình yêu còn ở lại trong đôi mắt đong đầy yêu thương đó.
Cô gái bé nhỏ giữa phố phường tấp nập, cố chen chân len vào dòng người để kịp lên chuyến xe cuối cùng, khi xe lăn bánh cô thấy cả quê hương trong mắt nhuộm nhớ thương.
Tháng Chín và mùa thu quyện chặt vào nhau, êm ái đến lạ. Tình yêu đã gõ cửa từ lúc nào không ai hay, chỉ biết rằng trái tim mình có thêm một điệu nhảy mới, điệu nhảy dưới mưa, xoay người cảm nhận, khẽ chạm mắt nhau. Như thế là tình yêu đã về. Những khoảnh khắc ấy, chỉ ngưng lại một chút thôi, đủ để cả hai cảm nhận và giữ trọn. Để mỗi lần nhớ lại còn thấy bối rối vì một miền nhớ thương đã cũ khi đành lòng nói lời chia tay với tháng Chín…
Mùa thu, mùa đổ lá, đổ vào lòng người bao nhớ thương vụng về nhưng tha thiết, đổ vào mắt ai cả trời chiều bình yên.
Tháng Chín đi, đi rồi đó, Hà Nội chẳng còn hanh hao, em có lỡ hẹn với yêu thương

Thứ Sáu, 26 tháng 9, 2014

CON THÈM LẮM CÁI CẢM GIÁC ĐƯỢC BỐ MẸ VỖ VỀ NHƯ LÚC XƯA


Cuộc sống của mỗi người ai cũng từng trải qua những khó khăn, gập ghềnh khác nhau. Nhưng tôi chắc rằng trong những khoảnh khắc đó, người mà ai cũng muốn được bên cạnh và che chở chính là bố mẹ, người bố người  mẹ mà chẳng bao giờ muốn để cho con của mình phải buồn phiền và mệt mỏi về bất cứ chuyện gì cả mà chỉ muốn những điều tốt đẹp nhất sẽ đến với chúng.

Khi con còn nhỏ, quen với cảm giác luôn có bố mẹ bên cạnh nhưng khi đó con đâu có biết rằng đó giai đoạn hạnh phúc và ấm áp nhất với con cho đến khi con trưởng thành và bước ra ngoài cuộc sống xã hội nhiều bon chen này. Lớn lên, con buộc phải xa bố mẹ để tìm cho mình những đam mê mới cũng như cuộc sống mới mà đương nhiên là sẽ không có sự hiện diện của bố mẹ bên cạnh. Con chỉ biết rằng ngay lúc này, ngay cái khoảnh khắc mà con đang có những khó khăn đang chờ phía trước thì con rất nhớ bố mẹ và con thèm cái cảm giác được nằm trong vòng tay của bố mẹ và được bố mẹ vỗ về để được ngủ môt giấc ngủ mà không có những lo lắng và suy nghĩ gì về mọi thứ xung quanh.

Nhưng khi con xa bố mẹ như bây giờ thì con chỉ có thể tâm sự với bố mẹ rằng con có những chuyện buồn gì đang xảy ra, đương nhiên là con cũng sẽ chẳng thể nào kể hết nó được. Vì một phần nào đó là con lại sợ rằng chút khó khăn, chút rắc rồi và buồn phiền của con lại khiến bố mẹ phải suy nghĩ và lo lắng cho con. Đến mức mà nhiều khi con chỉ muốn phá vỡ cái suy nghĩ đó đi để nói hết, nói hết những tâm trạng mà mình đang trải qua và rồi con lại tự nhủ với mình rằng "hãy nghĩ cho bố mẹ một chút đi" . Nhưng rồi khi con có chuyện gì vui hay đơn giản chỉ là con đã làm được một việc gì đó mà con cảm thấy trước nay con chẳng thể làm thì người đầu tiên con muốn khoe cũng là bố mẹ,bố mẹ biết không dường như tất cả những điều tốt đẹp nhất con chỉ muốn dành hết nó cho bố mẹ mà thôi.

Bố mẹ ạ!Con vẫn nhớ có người nói với con rằng cuộc sống sau này khi có gia đình riêng sẽ khó khăn và có nhiều thứ phải lo lắm, nó sẽ không còn đơn giản như khi con đang chỉ có một mình, muốn làm mọi thứ mà mình đam mê và thích thú đâu, những khó khăn đó nó lại khác hẳn với những khó khăn khi con đang trải qua khi còn còn trẻ vì ít ra khi đó con đang làm những thứ con cho rằng thất bại cũng chẳng sao đâu, nó chỉ làm cho cái tuổi trẻ của con có thêm nhiều trải nghiệm hơn thôi nhưng rồi nếu trong cuộc sống gia đình con gặp khó khăn, con không được phép thất bại mà phải làm đủ mọi cách để nó tốt đẹp. Con chẳng nghĩ được nhiều như vậy đâu bố mẹ ạ! Chuyện sau này con nghĩ hãy để sau này sẽ nếm trải được không bố mẹ, con chỉ biết rằng ngay bây giờ đây khi mà mọi việc con đang làm vì đam mê của con nó đã đang có những khó khăn gập ghềnh rồi mà chưa có chút thành quả gì để khoe với bố mẹ cả con lại muốn về bên bố mẹ lắm, để được bên bố mẹ và tâm sự cùng bố mẹ và đơn giản là chẳng phải suy nghĩ điều gì về cuộc sống bên ngoài kia. Hơn thế nữa, con lại muốn phó mặc nó quá, muốn bỏ lại mọi thứ phía sau và trước mặt con là vòng tay của bố mẹ.

Nhưng rồi trong khoảnh khắc nghĩ về bố mẹ, nghĩ về một tương lai tốt đẹp hơn dành cho cả con và bố mẹ. Con sẽ cố gắng và tìm đến những niềm vui nhỏ bé để vượt qua nó, để rồi một ngày không xa những gập ghềnh mà con đang nếm trải sẽ là con đường đầy hoa và những bông hoa đó con sẽ dành tặng bố mẹ, chỉ dành tặng bố mẹ mà thôi! 

CHỜ NHAU MỘT LẦN TRONG ĐỜI, CÓ ĐƯỢC KHÔNG?

Mỗi người chúng ta khi sinh ra đã có cho mình một con đường, một số phận riêng để đi. Chúng ta có thể là kẻ đơn độc trong một giai đoạn, một thời kỳ nào đó, song sẽ đến một thời điểm mà chúng ta không ngờ trước được, có người bước chân vào cuộc hành trình của đời mình. Ấy là khi chúng ta biết rung động trước một người, biết trao đi yêu thương và nhận lại thương yêu…
Có ai đó đã từng nói, muốn đi nhanh hãy đi một mình, muốn đi xa hãy đi cùng nhau. Quả thật vậy, nếu bước chân ta nhanh chậm do mình ta điều khiển, rõ ràng rất dễ để có thể biết được tiến độ của chính mình và con đường dù dài dù xa sẽ là mục tiêu để ta chinh phục. Nhưng cuộc sống này không chỉ có một mình ta là chiến binh và thử thách không phải chỉ có một mình ta chinh phục. Đó là lý do vì sao chúng ta có thể dễ dàng chấp nhận người khác bước vào cuộc sống của mình, nuôi thương nhớ và cùng họ dìu nhau qua những nỗi đau.
Chờ đợi hẳn luôn có một ý niệm riêng của nó. Đôi khi sự chờ đợi làm chúng ta thấy mỏi mệt, muốn buông xuôi.
Bởi chờ đợi vốn dĩ không đáng sợ, mà điều đáng sợ là không biết phải chờ đợi đến bao giờ. Nhưng nếu có thể, hãy dành cho nhau dù chỉ là khắc khoải đợi mong, để ta biết rằng người cần ta biết bao nhiêu và ta cũng cần người nhiều như thế nào.
Con sâu trong kén phải đủ ngày đủ tháng mới dám trút bỏ mình để hóa bướm bay đi…
Em bé trong nôi phải đến ngày đủ cứng cáp mới cất tiếng bi bô gọi bà gọi mẹ…
Cuộc sống này phải đến lúc ta đủ tự tin với tình yêu mới giăng cho ta sự thử thách của năm tháng đợi chờ…
Liệu ta có đủ can đảm để chờ nhau thêm một chút?
Bản ngã của cuộc đời là xoay vần, là công bằng dành cho tất cả. Nếu chỉ một mình ta độc bước, chỉ một mình ta đơn côi chống chọi, dù mạnh mẽ cũng sẽ thấy mình cô độc biết bao nhiêu.
Thế nên, nếu phải lòng nhau rồi, hãy chờ nhau lâu hơn một chút. Chờ cho sự can đảm dẫn lối trái tim yêu.
Đừng mãi bỏ đi xa xôi để rồi khi quay lại mới nhận ra đã tự ta làm vụt mất đi điều quan trọng. Hãy tận tâm chờ đợi, như khoảng thời gian dành cho một sự thử thách của tuổi xuân, cho một mối tình cần một lời giải đáp.
Để rồi sau tất cả, sau những hoang hoải hay ngỡ ngàng, chúng ta nhận ra rằng mình tin yêu nhau nhiều như thế, đã cùng nhau đi qua những quãng ngày dài như thế, sự chờ đợi có nghĩa lý gì đâu?
Cuộc sống này có muôn vạn kiếp người, có thể ta sẽ lại tìm tay nắm tay một ai đó xa lạ khác, có thể ta sẽ chọn cách bước đi một mình như tránh né những vết thương… Nhưng trên hết, những bước chân đi chậm lại cũng làm ta cảm thấy thăng bằng và vững chãi hơn đôi chút.
Vậy nên, ngại ngần chi một lần chờ đợi…
Chờ nhau một lần trong đời, có được không?

Thứ Năm, 25 tháng 9, 2014

Nỗi nhớ của riêng em


Có những nỗi nhớ thoảng nhẹ như làn gió mùa thu, có những nỗi nhớ mơ hồ nhưng ngọt sắc, có những niềm nhớ sâu đậm như được chạm khắc vào trong đá, để nghe nhói đau từng ngày gió mùa về xao xác, và mặn chát nơi gò má xanh xao...

Người ta vẫn bảo con người không thể sống mãi vs quá khứ, nhưng "Nếu bạn bắn vào quá khứ bằng súng lục thì tương lai sẽ bắn vào bạn bằng đại bác". Quay lưng, hay phủ nhận, hay vô ơn vs quá khứ của mình đều là điều không thể tha thứ. Nên ta vẫn cứ ôm khư khư những niềm nhớ vu vơ, và bâng khuâng, để đợi mỗi khi có chất xúc tác nào đó, thảng hoặc như một cơn mưa nhẹ, một ngày một mình ta đi trong làn lá bay xơ xác chiều gió lộng ta lại nhớ đến người

Nỗi nhớ, có thể khiến ta cười, cũng có thể làm ta lặng yên. Người ta nói càng cố quên sẽ càng nhớ. Và "cuộc đời thật buồn khi cứ sống nhờ ước muốn", vì trời mấy khi chiều lòng người. Nên ta cũng cố nhớ để mà quên. Nhưng có đôi khi cố mãi, cố mãi, ta lại thấy mình dường như đang giành giật với thời gian những cái đau nhói ở vùng kỷ niệm nào đó, vs những mảnh ký ức chắp vá, những hình ảnh xô lệch, những gương mặt méo mó... Có những thứ ta ngỡ đã quên, một ngày bình yên bỗng tràn về trong những cơn mơ chập chờn. Thế nên đôi khi ta đành mặc kệ nỗi nhớ, mặc kệ những trang đời đã đi qua, để khi gió về lật mở từng trang viết. Ta vẫn sẽ nhớ. Vì ta chẳng thể quên. Và đơn giản hơn là ta muốn nhớ...

Cuộc đời bộn bề những lo toan, những niềm vui chóng tàn, hay những muộn phiền day dứt... Cuộc sống có nhiều đam mê, cũng có nhiều lựa chọn... Và ta sẽ chọn cho mình một nỗi nhớ để ôm ấp những ngày vắng Người!

Thứ Tư, 24 tháng 9, 2014

Cảm ơn nhé cuộc sống- cho tôi những bài học

Cảm ơn cuộc sống vì đã cho tôi là con của bố mẹ tôi. Cho tôi cảm nhận được tình thương bao la từ ánh mắt trìu mến, những cử chỉ thân thương và cả từ nhịp đập trái tim luôn dõi theo tôi từng giờ từng phút từng giây, luôn ước mong cho tôi cuộc sống tốt đẹp hơn. Cảm giác ấy chân thành và sâu sắc, điều mà tôi không cảm nhận được từ ai. Tôi muốn hét thật to: Con yêu bố mẹ nhiều nhiều lắm!.

Cảm ơn nhé cuộc sống

Cảm ơn cuộc sống vì đã dạy tôi biết yêu thương và chia sẻ. Con người không phải ai cũng hoàn hảo. Vậy nên chúng ta hãy tập yêu thương những con người không hoàn hảo nhé! Có thể người yêu quý bạn là người bạn không yêu quý nhưng tại sao bạn không cho họ cũng như cho chính mình cơ hội để biết cách yêu thương những người xung quanh?

Và yêu thương có thể đơn giản là nhắn một tin nhắn hỏi thăm người bạn lâu ngày không liên lạc hay chỉ là một lời cảm ơn khi ai đó nhặt hộ mình chiếc bút chì hoặc mỉm cười khi vô tình bắt gặp ánh mắt ai đó đang nhìn mình. Chỉ đơn giản vậy thôi, bạn đã có thể làm trái tim ai đó lỗi nhịp. Hãy tự xây cho mình những bức tường yêu thương thật vững chắc và bền chặt nhé!

Cảm ơn cuộc sống vì đã dạy tôi cách chấp nhận và bước qua đau khổ. Có thể hôm nay là những ngày rất đen đủi với bạn nhưng xin đừng nghĩ rằng tất cả phía trước đều đen tối hay may mắn sẽ không bao giờ mỉm cười với bạn, chính suy nghĩ ấy đã khiến bạn tự mình xóa nhòa đi những tia sáng nơi bạn sắp bước tới.

Hãy tin rằng cuộc sống luôn đổi thay, không phải lúc nào cơ hội cũng tới với ta mà đơn giản ở chỗ bạn nắm giữ và chờ đợi cơ hội ấy như thế nào. Nếu làm được như vậy, tôi tin bạn sẽ thành công. Cuộc đời này còn rất nhiều thứ đang đợi chúng ta khám phá. Hãy vững tin vào cuộc sống và tin rằng cơ hội là do mình tạo ra và ai cũng có thể làm được điều đó. Đừng bao giờ bỏ cuộc bạn nhé!

Cảm ơn nhé cuộc sống

Cảm ơn cuộc sống vì đã dạy tôi biết cách tha thứ. Học cách tha thứ cho người khác cũng chính là học cách tha thứ cho bản thân mình. Không phải ai cũng hoàn hảo như trong những câu chuyện cổ tích hay thần thoại đâu, ai cũng có lúc lơ đãng, mắc phải lỗi lầm. Tại sao chúng ta không tạo cho người khác cơ hội để sửa lỗi, mỗi lần như vậy bạn đã góp phần tạo cho cuộc sống này những con người tốt đẹp hơn.
Có thể ai đó đã làm tổn thương bạn nhưng nếu bạn biết cảm thông và tha thứ cho họ thì bạn đã đặt thêm viên gạch yêu thương vào ngôi nhà tâm hồn của bạn. Và tới lúc nào đó yêu thương thực sự sẽ gõ cửa trái tim bạn nếu bạn biết chờ đợi theo cách đúng nhất.

Cảm ơn cuộc sống vì đã dạy tôi cách tự mình đứng dậy sau mỗi lần vấp ngã. Không phải mọi chuyện lúc nào cũng tốt đẹp như chúng ta nghĩ, nó đầy rẫy những chông gai và cạm bẫy đấy. Khi thất bại bạn luôn than phiền, tự đổ lỗi và thừa nhận yếu kém của mình mà không biết sửa chữa, không tự mình cố gắng, hãy suy nghĩ tích cực đi bạn.

Quan trọng không phải ở chỗ ta đã thất bại mà chính là ở chỗ ta vực dậy thế nào sau những thất bại. Đừng bao giờ bỏ cuộc khi cuộc sống còn rất nhiều cơ hội. Cần phải biết tiếp thu ý kiến, dẹp lòng tự ái qua một bên, bạn sẽ thấy được rõ hơn khuyết điểm của mình hay lí do tại sao mình thất bại và làm thế nào để thành công. Bên cạnh những thành công bạn hãy đừng coi thường, mặc cảm vì những thất bại bởi chính nó đã tạo nền tảng cho bạn thành công.

Thứ Năm, 11 tháng 9, 2014

Dành một khoảng lặng cho cuộc sống!!!

Dành một khoảng lặng cho cuộc sống!!!

 
Bạn nghĩ sao về một buổi sáng mai thay vì hối hả phóng xe ra phố, hoà vào dòng người vội vã bon chen, bạn thức dậy sớm hơn một chút… nhâm nhi một li café sáng và ngắm nhìn vạt hoa vừa chớm nở

Bạn nghĩ sao về một buổi trưa hè thay vì ngán ngẩm bên suất cơm hộp khô khốc, bạn cùng cô bạn thân tạt vào một quán kem... để nói những chuyện chẳng đầu chẳng cuối… chỉ có tiếng cười nhạt phai màu nắng

Bạn nghĩ sao nếu buổi chiều hôm nay, thay vì la lê hàng quán lượn lờ, bạn về nhà cho một bữa cơm tự nấu…bố mẹ bạn hẳn sẽ giấu niềm vui trong đôi mắt bất ngờ Và buổi tối, thay vì đóng chặt cửa phòng, ôm chiếc máy tính làm bạn tri kỉ… bạn xuống nhà, xem ti vi và nói chuyện với bà… Những câu chuyện của bà dung dị như chính cuộc sống này Và nếu có một ngày như thế… bạn sẽ lên giường sớm hơn bình thường và giấc ngủ đến không còn chập chờn, mệt mỏi hay mộng mị

Cuộc sống vội vã lướt qua kẽ tay, những dự định, những mục tiêu lớn lao kéo ta đi hối hả… Và đôi khi, bước vội bước hụt ta vô tình đánh rơi những điều bình dị nhỏ nhoi , những khoảnh khắc lướt qua lặng lẽ nhưng vô cùng ý nghĩa


Có những cuộc tình bắt đầu chỉ trong tích tắt, một nét cười duyên, một ánh nhìn. Và lắm khi cũng dễ đặt dấu chấm hết chỉ bởi một chút hiểu lầm, một xích mích tưởng chẳng là gì ? Có những yêu thương, những quan tâm, đồng cảm và chia sẻ chỉ gói gọn trong một cái nắm tay, một cái ôm thật khẽ… Cô bạn thân cho tiếp thêm cho ta thật nhiều sức mạnh từ những điều nhỏ nhoi ấy Có những sự gắn kết kì diệu lắm khi ba vỗ vai ta ngày ấy, lúc ta kiệt sức vì thất bại vì một cuộc tình không tròn vẹn

Cũng có những khoảnh khắc ta thấy lòng nhẹ tênh, bình yên đến lạ, bên một khóm hoa trong mùa đông buốt lạnh, bên câu chuyện bà đã kể biết bao lần, và bên một giấc ngủ vùi không mộng mị… Đôi khi chính những điều nhỏ nhoi, giản dị ấylại lặng lẽ chảy vào tim ta, để róc rách nơi mọi ngóc ngách, lấp đầy những vết xước, những vết đau để yêu thương lại ngập tràn và cuộc sống này lại đáng yêu đến vậy ! Đừng bỏ quên những điều khoảnh khắc diệu kì, những điều vốn dung dị tự nhiên và lặng lẽ ấy, bạn nhé !

Thứ Hai, 1 tháng 9, 2014

Đã bao giờ anh từng nghĩ về em, như em vẫn nghĩ về anh

Đã bao giờ anh từng nghĩ về em, như em vẫn nghĩ về anh

Vẽ anh lên màu nỗi nhớ, để gió cuốn bóng hình người thương về hiện hữu ngày bên cạnh trái tim bé bỏng đã hao mòn chờ trông... Cứ ngỡ cứ mơ về ngày hai đứa chung đôi bước tới sảnh trải đầy màu hoa tươi thắm.. Nào ngờ giấc mộng ấy đã lụi tàn ngay cái giờ phút thiêng liêng đó.


Có những ngày như thế, khi mà em bỗng dưng yếu lòng đến cạn kiệt như một chiếc thuyền bị bỏ rơi ngoài biển. Có những ngày dường như sự mạnh mẽ, gan lỳ trong em bỗng tan chảy, có những ngày vỏ bọc tự trấn an mình rằng mọi chuyện rồi sẽ ổn bị bóc trần, em thực sự thấy mình không ổn, không ổn tí nào khi thiếu anh. Những tin nhắn viết rồi xóa, bàn tay muốn bấm số gọi anh ngập ngừng, em thực sự cảm thấy mình cô đơn và cần anh hơn bao giờ hết.



Yêu một người vô tâm, trái tim sắt đá như anh thật đáng sợ...

Anh là người lạ -người lạ ấy giờ đã thành quen, quen nên cứ nghĩ không mất đi đâu được mà sợ, sự hiện hữu trong nhau cố nhiên trở thành tất yếu. Vậy mà có đôi lúc vẫn thấy chông chênh đến lạ kỳ, đơn côi đến là kỳ, ngay cả bản thân em cũng thấy khó hiểu. Là yêu chưa đủ, thương chưa đến, lo nghĩ xa xôi mà thôi, hay ấy là dấu hiệu của cuộc chia ly sắp sửa xảy ra?
Em đa nghi tình cảm mà em dành cho anh, không rõ là yêu, là thương hay chỉ đơn thuần là quý mến? Em ích kỷ giấu anh sự chờ đợi của bản thân – chờ đợi một người đã bước ngang qua đời em để rồi xa mãi, để rồi em chỉ biết ngóng trông. Tình cảm giống như một vòng tròn, và chúng ta là những điểm A, B, C nào đấy trên đó, cách xa nhau một khoảng và cứ đuổi theo nhau mãi.

Tình yêu đến rồi đi hệt như những cơn mưa ngâu. Đến rồi để lại trong ta nhiều hoài niệm về nhau. Em chỉ là người con gái đi ngang qua cuộc đời anh .Em không đặc biệt, không xinh đẹp, không tài giỏi như bao cô gái khác để níu giữ anh lại. Em biết điều đó, em bất lực rồi để mất anh.



Yêu thương đã đủ hay chỉ là cảm xúc nhất thời. Có phải bản thân em sống vội muốn nhanh chóng có người thương mà vô tình cắt đứt giai đoạn, rồi lại nhận ra, yêu thương này chẳng đâu vào đâu? Đã bao lần khóc, bao lần đau, bao lần tự nhủ rằng bản thân sẽ chẳng vì ai mà hi sinh nữa nhưng tại sao vẫn lao vào đó thôi. Phải chăng là vì cuộc sống vội vã bắt em phải tìm kiếm bến đỗ mới cho cuộc đời. Hi sinh bao nhiêu nữa thì tình yêu nhận được mới thực sự vẹn tròn.

Giờ đây  ngồi ngắm những nhành hoa bên cửa sổ, em chợt nhận ra chúng thật đẹp, mà sao chưa bao giờ em nhận ra điều đó trước đây, phải chăng vì đường phố tấp nập khiến bước chân không thể dừng, để thấy phía trước toàn là chông gai, mà ít ai thấy được điều tuyệt vời đến từ những điều nhỏ bé nhất.

Bây giờ em chẳng còn là đứa bé lóc nhóc suốt ngày chỉ biết một từ mẹ, hai từ ba ơi. Ngày chẳng còn là đứa trẻ sớm bắt bướm tối thả diều. Thời gian không dừng lại, và con người cũng như thế. Chỉ có những ngày cho phép bản thân em dừng lại đôi chút, để nhìn lại, để nghỉ ngơi và để tiếp tục.

Tháng 9 về, những cung đường lại vàng thêm nỗi nhớ, nhớ những tiếng xôn xao, cười nói....nhưng thời gian trôi con người chẳng ai có thì giờ để nhớ, vậy là tự mình độc bước.





  

Chủ Nhật, 31 tháng 8, 2014

Lựa chọn mối quan hệ không rõ ràng

Lựa chọn mối quan hệ không rõ ràng 
Đôi khi ta cần một mối quan hệ mập mờ, có quyền nghĩ đến, có quyền thích nhưng không có quyền ghen tuông, ngờ vực,khóc lóc khi người ta vô tình, hờ hững làm ta thấy nhói đau.Cứ bên nhau như thế, thỉnh thoảng gặp nhau, nói chuyện với nhau để thấy cuộc sống này còn nhiều niềm vui và bình yên, rồi thỉnh thoảng  lại lãng quên nhau để mỗi người co cái riêng tư,khoảng lặng riêng cho mình.

Đôi khi một một quan hệ mập mờ lại hay,thích đấy nhưng chỉ là thích thôi, thương thì chưa hẳn mà yêu thì chưa thể tới.
Đôi khi một mối quan hệ mập mờ lại mang cho ta nhiều niềm vui, nhiều cung bậc cảm xúc khác nhau.Nhưng rất tiếc ta không thể coi đó là tình yêu được mà chỉ có thể coi nó như một mối tình không tên, một mối quan hệ không rõ rang và là một mối tình có thể đến nhưng cũng có thể đi bất cứ lúc nào ta không đoán trước  được.
Đôi khi một mối quan hệ mập mờ như thế ta lại cần, cần thì ta tìm đến nhau, quan tâm nhau, lo lắng cho nhau nhưng lại không phải chịu bất cứ sự ràng buộc nào của đối phương, không nhất quyết phai chỉ như vậy với duy nhất một người.



Đôi khi cần một mối quan hệ mập mờ để khi ta cảm thấy cô đơn sẽ có một bờ vai để ta dựa vào, một cái nắm tay để ta thấy không quá lạnh lẽo giữa trời đông giá lạnh.
Nhưng đôi khi nghĩ lại rằng nếu cứ mập mờ như vậy ta có thật sự hạnh phúc hay không?hay vẫn lo sợ, sợ một ngày nào đó bờ vai ấy, bàn tay ấy sẽ dành cho riêng một người khác vậy ta biết phải làm sao?Ta không thể giữ bởi ta đâu là gì của nhau, chưa tùng thuộc về nhau.
Một mối quan hệ mập mờ , đến được, thì cũng đi được.
Một mối quan hệ mập mờ , ít hơn tình yêu và nhiều hơn tình bạn.
Một mối quan hệ mập mờ , có nhung nhớ nhưng không ràng buộc, có cần nhau nhưng không níu kéo.
Một mối quan hệ mập mờ , không tồn tại những lời hẹn hứa.
Một mối quan hệ mập mờ , chẳng phải người dưng cũng không phải tình nhân.
Một mối quan hệ mập mờ  - một mối quan hệ lưng chừng... Để đôi khi lại giật mình tự hỏi: "Mình là gì của nhau?"

Nhưng tình yêu giống như miêng ăn vậy: kẻ ăn không hết người lần không ra.Đôi lúc vì vậy mà người ta vẫn chọn cho mình những cái mập mờ như vậy  . Mập mờ  để có thể mỗi ngày quan tâm người ta qua những trang mạng xã hội, xem người ta thế nào, đang vui hay đang buồn. Nhưng chẳng dám inbox nói chuyện chỉ biết đơị người ta online để biết rằng người ta vẫn tốt.Mập mờ  để ta có quyền thích họ nhưng không bao giờ sợ mất họ vì họ có biết đâu, được quan tâm lo lắng mà không bị cho là phiền phức, không bị từ chối hay tránh né.

Nhưng suy cho cùng thì cuối cùng ta vẫn cần phải tìm cho mình một mối quan hệ rõ ràng, để ta sẽ an tâm hơn, để có thể ôm chặt lấy ta khi ta yếu đuối, để lau những giọt nước mắt khi ta thấy đau.Vẫn cần một bàn tay nắm lấy ta không bao giờ buông, chỉ thuộc về ta chứ không phải lo sợ sẽ phải chia sẻ cho ai khác, một người có thể ở bên cạnh ta chứ không phải bỏ ta đến bên cạnh ai khác.

Có một mối quan hệ không rõ ràng, để mỗi ngày những quan tâm, những kỷ niệm ghép thành hy vọng yêu thương. Có những lúc dối lòng cho mình chút ảo tưởng về một tương lai...

Con người ngốc nghếch, thường chỉ khi mất đi rồi mới nhận ra đâu mới là điều thực sự quan trọng. Cứ mải miết chạy mãi về phía trước, mà không nhận ra điều mình thật sự cần đã đang ngay bên cạnh rồi.







Người đi ngang đời nhau

Người đi ngang đời nhau
Mỗi khi trong cuộc đời ta xuất hiện thêm một ai đó, ta đều tự hỏi người đó mang ý nghĩa gì?Cũng như bao người đã từng đến rồi lại đi, có những con người đi là đi mãi, nhưng lại có những người đi một đoạn ngắn rồi dừng lại nhớ đến ta.Cuộc đời là vậy, đôi khi tự hỏi mình có ý nghĩa gì trong cuộc đời của ai đó không?hay cũng chỉ như áng mây trên bầu trời kia,tồn tại hay không cũng không quan trọng.!

Em là LEO – người ta vẫn thường bảo rằng con gái thuộc cung Sư tử thường rất thông minh, kiêu ngạo, nồng nhiệt và phóng khoáng nhưng lại vô cùng bướng bỉnh.Em cũng vậy bướng bỉnh đến đáng sợ ,bất kể là chuyện gì từ lớn đến nhỏ nếu thích em sẽ cố làm còn nêu không có ép thì em vẫn tìm cho đủ lí do để phản đối.Có lẽ vì thế mà nhiều người đã chẳng thể dừng lại cùng em.Em cố chấp bảo thủ với tình cảm của mình, vì em chẳng muốn khóc thêm một lần nữa vì ai.Và cứ thế những người đi ngang qua em ngày một nhiều hơn và chẳng để cho em gì hết.Phải chẳng anh cũng sẽ như vậy!

Anh đến với em khác biệt bởi đó là sự sắp đặt, một sự sắp đặt mà em thấy buồn cười hơn bao giờ hết, bởi một đứa con gái như em chư từng nghĩ phải quen ai đó như vậy.Em tìm đến vơi sự hiếu kì , tò mò hơn bao giờ hết, em thích thú với mối quan hệ này, với con người này.Dường như cái cảm xúc trong em cứ thế mà thay đổi từng ngày, mỗi ngày một cảm xúc khác nhau, càng lúc càng thú vị hơn bao giờ hết.Anh đến đặc biệt quá chăng nên khiến em thấy mình trở nên điên rồ .
Em tự thấy mình vô tình và lãnh đạm đến đáng sợ trước khi gặp anh.Đối với em cai chuyện tình cảm nó trở thành một câu chuyện dài cười ra nước mắt, em không còn tin và cũng chẳng dám tin vào 2 từ “tình yêu”.Và em cũng chẳng muốn bắt đầu câu chuyện ấy với bất cứ ai hết, em có thể nói chuyện cũng có thể kết bạn với ai em muốn nhưng yêu thì không?Tại sao nhi?Có thể em quá khắt khe, quá bó buộc mọi thứ theo suy nghĩ và quan điểm của mình, nhưng em muốn vậy bởi em vẫn chờ đợi một ai đó làm thay đổi em, thay đỏi suy nghĩ em.



Có một điều có lẽ anh sẽ không bao giờ biết anh à…người mà em tìm kiếm bây lâu em đã nghĩ đó là anh đó anh à…nếu anh biết em tin rằng anh cũng sẽ ngạc nhiên lắm đúng không?Cái thời điểm anh đến cũng là lúc nhiều người đến bên em,họ bớt nhiều thời gian cho những cuộc trò chuyện cùng em hơn và hình như anh cũng vậy.Nhưng anh có tin một điều rằng dù em chưa có tình cảm với anh nhưng em lại vẫn lựa chọn gạt họ sang một bên để nói chuyện cùng anh.Anh ngạc nhiên chứ ?đến em còn thấy lạ nữa cơ mà, không biết tại sao cũng không biết vì lí do gì em lại làm như thế!.....Và cũng không biết tự bao giờ trong em có sự khác biệt, cũng không biết tự bao giờ em đã nghĩ tơi anh nhiều hơn, nói đến anh nhiều hơn.Bạn bè em lạ lắm vì em chưa từng như vậy,chưa từng huyên thuyên về ai nhiều như vậy.Có người hỏi em anh khác biệt ở điều gì?Sao có thể khiến em như vây?Em không biết chỉ biết  một điều rằng anh không giống ai, không giống như những người đã từng và đang đến bên em.Và có lẽ đó là thứ khiến em thích anh!!!!!!!!...
Nhưng có lẽ anh cũng sẽ dừng lại như một người ngang qua đời em thì phải…..vì sao nhỉ?Vì em cố chấp không nói ra suy nghĩ của mình, vì em đã quen được yêu chiều,vì em đã quen được nhận chứ không quen phải cho đi nên em lại để anh đi qua đời em như một cơn gió.Hay bởi vì chỉ có em như vậy còn anh thì không?
Cuộc đời này thường trêu đùa con người ta như vậy thì phải?Giờ đây em nghĩ về anh và mỉm cười …..mỉm cười với người đi ngang qua em sẽ khiến em nhớ mãi!!


Thứ Sáu, 29 tháng 8, 2014

Cảm xúc

Cảm xúc

Lục lõi trong kí ức mình đã bao giờ thực sự yêu thương ?Đã bao giờ chưa nhỉ?Hình như chưa thì phải!Không phải không muốn yêu thương mà đơn giản không có lí do để yêu thương.Nhưng hình như bây giờ em đã tìm thấy 2 từ yêu thương ấy......Ngày xưa buồn sẽ cố khóc, khóc cho  thỏa thích, khóc trôi hết nỗi đau.Khóc mệt rồi ngủ, sáng dậy mọi thứ sẽ là ngày hôm qua, hôm nay quên hết rồi.Nhưng bây giờ buồn sẽ thức, mở to mắt để nghĩ, để nhìn nhưng thực sự đâu biết mình nghĩ gì, cũng không biết mình nhìn cái gì.Muốn khóc òa nhưng cũng không tài nào khóc được, khi tỉnh dậy vẫn câu hỏi đó vẫn lỗ hổng đó, có lấp cũng mãi không đầy.
Người ta bảo em khó hiểuNgười ta bảo em khó chiềuNgười bảo em dễ thương nhưng khó yêu quá.Và e cũng thấy vậy, có lẽ em cứng nhắc quá thì phải, nhưng có lẽ anh sẽ không bao giờ  hiểu được những cảm xúc trong em.Phải em khó hiểu lắm..đôi lúc em muốn được một mình, muốn được tự do bay nhảy nhưng có lúc em lại rất sợ cô đơn.Có những lúc chỉ một câu nói của anh cũng đủ làm em thấy vui và cười nhiều hơn mỗi khi nghĩ lại, thế nhưng lại có những việc lớn lao cùng bao lời yêu thương của người khác cũng chỉ làm em cười lúc đó chứ không bao giờ nghĩ lâu.Em có thể lựa chọn anh, người chưa chắc đã cho em sự lãng mạn trong tình yêu nhưng em lại từ chối người mà với họ em được nâng niu như một nàng công chúa.Em khó chiều lắm.Lúc nào em cũng bảo rằng em không muốn yêu ai thêm nữa, em có thể một mình độc lập vững vàng, không cần bất cứ cánh tay của người con trai nào giữ lấy, không cần bất cứ chàng trai nào bên cạnh.Nhưng có lúc em thấy sợ, sợ tim mình khô cằn, héo úa, sợ em già theo tháng năm.Giá mà em có thể nói rằng, em cũng muốn được yêu thương trọn vẹn, yêu thương bằng thật tâm.Giá mà có ai đó cho em biết rằng tình yêu không phải nhiều nước mắt như em vẫn thấy mà nó còn nhiều thứ đẹp hơn mà em chưa thấy.




 Em vẫn muốn yêu, vẫn muốn vui buồn rõ rệt, vẫn muốn hết lòng với mọi thứ , để cảm nhận cái hơi ấm nồng của tuổi trẻ,vẫn muốn được nắm tay đi giữa cái lạnh của mùa đông, được anh ôm vào lòng những lúc yếu đuối nhất.Em cần ở anh...người mà em muốn mở lòng mình ra một lần nữa.